Café sin leche IV

  De las seis personas que nos encontrábamos físicamente en la casa un mes y medio después de llegar, solo quedábamos cuatro. Por graves problemas laborales, todos buscábamos la manera de irnos de Kirkland lo más rápido posible. Mis amigos más cercanos lo habían logrado. En medio de esta preocupación, tú cambiaste. Para mí fue un cambio radical, pero quizá fue progresivo y yo no lo noté en su momento. Nos dejamos de ver por Skype porque, de pronto, no tenías tiempo. Cuando lograba hablar contigo por teléfono, tu voz reflejaba aburrimiento. No te veía conectada por ninguna red social. Habían días que desaparecías completamente. En este contexto de incertidumbre, tú eras lo único que me quedaba para alegrarme el día, pero te alejabas. No sabía la razón exacta, hasta ahora no lo sé, pero entré en una pequeña desesperación conforme iban avanzando los días. Decidí, entonces, preguntarle a uno de tus amigos cercanos si algo pasaba contigo. No tuvo respuesta. Me quedaba una única opción y tenía que correr el riesgo: J. Ya había pasado más de un mes de que no hablaba con ella, por lo que fue incómodo. La saludé y respondió amablemente. Pero fui sin rodeos. Le pregunté por ti, por qué cosas pasaban por tu cabeza, por si salías con alguien. Me dijo, que no sabía nada, pero que tú eras así y que ya se te iba a pasar. Fue raramente seca. Me quejé de ti. Le dije que era normal en ti que, de pronto, decidieras alejarte; que eso me amargaba y me tenía harto; le dije que estaba pensando dejar todo ahí por mi tranquilidad. Probablemente, sentí el temor de que podía pasar lo mismo que un año atrás, cuando la razón de esa misma actitud era tu ex. La respuesta de J fue la próxima vez piensa bien a quien le cuentas estas cosas. No entendí un carajo. ¿Qué tenía de malo? Yo esperaba un consejo. El problema fue que todo eso no se lo dije a J, sino a ti. A ti que estabas respondiéndome como si fueses ella. Tú tenías las claves de todas sus redes sociales y esa tarde, justo esa tarde que yo ardía en llamas, tuviste que entrar.

  Algo no te cuadraba. Tú creías que yo no volví a hablar con J desde que me fui a Kirkland. Pero esa conversación que leíste te hizo dudar. Me hablaste feo desde la cuenta de Twitter de J y me pediste que no te dirija la palabra. Quisiste, entonces, ordenar tu mente, pero no pidiéndome explicaciones a mí, sino a ella. A los días apareciste en su casa sin previo aviso. Conversaron no tan profundamente, pero ella, por iniciativa propia, creyó buena idea mostrarte todos nuestros chats, básicamente los de Skype. No lo podías creer, pero, en ese instante en que tu mente se nubló, sabías bien lo que tenías que hacer: mandarme a la mierda, bloquearme de tus redes sociales (el único medio por donde podíamos hablar frente a tanta distancia) y despedirme de tu vida. Horas después, lo cumpliste y me destruiste. No duré ni cinco segundos de pie. Me puse nervioso. Toda se había acabado. Tomé Coca-Cola (mi remedio) cual agua y me eché boca arriba. Intentaba redactar en mi mente un discurso disculpándome, pero me era imposible: no habían palabras, solo tu rostro en mi cabeza cada vez más lejos. Recién al día siguiente logré concentrarme. Quería hacerme responsable de mis actos y a la vez ser realista, por lo que, básicamente, te escribí que, si bien habían pasado semanas de esas conversaciones, conversaciones que supimos dejarlas del lado por ti, estaba arrepentido; y que, como la distancia me impedía mirarte a los ojos para explicarte la situación, esperaba que accedieses a conversar sobre el tema en Lima y que esa sea mi última oportunidad delante tuyo. Además, te dejé de regalo una canción que describía el momento. Ignoraste totalmente mi mensaje. Durante las semanas previas a mi viaje de retorno, yo te mandaba emails, los cuales no tenían respuesta alguna. El único con réplica fue el último, en el cual te contaba que ya tenía pasaje hacia Lima. Me preguntaste por la fecha y me deseaste buen viaje. Cuando llegué a la capital, no hablamos más hasta días antes de tu regreso de la selva, en que coordinamos qué día nos reencontraríamos.
  Tras largos tres meses, apareciste en el ascensor de mi departamento con una gran sonrisa en tu rostro. Me abrazaste muy fuerte (como nunca) y te colgaste de mí. Yo estaba confundido. Por supuesto que me alegraba verte, pero pensé que tu reacción iba a ser distinta. Imaginaba que llegarías frías, quizá ya no molesta, pero distante, lista para conversar y cerrar temas. Sin embargo, no me lo permitiste. Ya en al segundo piso, en nuestro cielo, hicimos lo de siempre pero sin ningún afecto. Estábamos tímidos; la distancia y el tiempo nos había alejado, nos hizo perder confianza. El abrazo inicial fue la reacción natural de ver a una persona importante luego de meses, pero luego, cuando bajas de la nube, todo vuelva a la normalidad y notas que la complicidad se ha perdido. Así que alguien tenía que romper el hielo y fuiste tú, siempre tú. Me besaste. Te frené. Te dije que primero debemos hablar del tema. Quería ir paso por paso; quería que nos ordenemos. Me respondiste que no hay nada que hablar, que ya habías conversado con J y ya habían solucionado el problema. Te creí; no dudé. Me dejé llevar. A partir de ahí fueron dos semanas hermosas, pero me jugaste una trampa, tal vez sin darte cuenta, pero lo hiciste y yo caí, porque tus palabras eran ley para mí, formaban oraciones y credos, por lo que estaba obligado a creerte. Pero me demostraste lo contrario.